domingo, 22 de agosto de 2010
A Feijuância de um bóde erã Tôla!!!
Foi um pútrede, o lasqueiro feijuante de magnésio carnital! A madureira isopármica, cantou o som do Karmic Koala em ambientes hostis de pensamentos cô-elhantes, misturados com batatas e diamantes.
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Autossustentativo 2002
Humano AUTOSUSTENTATIVO!
Meu nome é Jiruz, eu nasci á 20 anos atrás, em 3262.
Estou escrevendo isso, para passar minha indignação, quanto a esse mundo de hoje.
Um mundo onde deixamos de gostar das coisas boas e nos privamos de atos essenciais para nossa vida, afinal hoje somos AUTOSUSTENTATIVOS!
Hoje acordei e vi minha família se alimentando do que toda nossa sociedade produz. A única vez que comi algo diferente, foi quando eu era uma criança. Comi um belo prato de feijoada feita como antigamente, ao modo que se fazia em 1980. Mas essa foi a única! Depois disso me tornei mais um AUTOSSUSTENTATIVO.
Na verdade, não consigo acreditar que minha vida tenha se tornado isso.
Eu olhava minha família, artificialmente contentemente se alimentando de fezes. Fezes processadas. Ora Deus! Porque comemos fezes depois de tantos anos de evolução? Estamos em 3282 e vivemos muito pior do que os humanos viviam na época do anos 2000! Hoje, depois de estudar muitos livros de história, chego a conclusão de que nossa sociedade midiática, nos engana e nos humilha. Fazendo com que eu e você acredite que comer merda seria um ato de evolução, de autosustentação!
Na TV as propagandas fazem com que nós acreditemos que éramos assassinos e que devíamos nos alimentar das nossas próprias impurezas. Pelos livros, tudo isso começou com os vegetarianos, que diziam que nós humanos, éramos cruéis em criarmos animais, matá-los e comê-los. Após anos, o radicalismo chegou a tanto, que o ato de comer vegetais era desumano, pelo fato deles terem vida.
Aquilo me abriu os olhos. Eu não fazia idéia do que esse mundo era de verdade.
Comi fezes processadas durante 20 anos e hoje estou no meu quinto dia sem comer. Não existe alimento de verdade e se eu achar algum e comer, vou direto para a câmara de desintegramento. Que lei mais cruel com nós mesmos é essa? Será que você não percebe que está comendo MERDA? Antigamente, as pessoas eram mais felizes, porque eram mais cheirosas, mais limpas, mais cheias de vida, pois não gastavam sua vida se autossustentando.
Hoje, ando na rua e vejo pessoas sentadas em uma lata no farol, defecando e vendendo suas fezes a preços irrisórios. Como se nossas fezes tivessem um preço.
Empresas como Merdidonalds e Urinocola, contratando funcionários que se expõem a laxantes terríveis, tendo uma vida média de 24 anos. E as empresas ainda guardam cada órgão expelitor do funcionário morto em prova de orgulho para a firma. Assim como troféus. Essas pessoas aceitam isso pela ótima remuneração financeira, mas sabem que suas vidas irão ser dolorosas e curtas.
As vezes entendo, porque a dor que sinto em ver minha família comendo merda e achando que aquilo é correto, pode ser ainda maior do que a dor anal, penial e vaginal que os funcionários de empresas de alimentação sentem.
É impossível aceitar a idéia absurda da cyberhumanidade, de que comer carne e arroz é uma desumanidade e que comer fezes é humano!
Minha família que amo, meus amigos, o mundo. Todos comem merda! E ninguém procurou saber como era antes, pois quem procurou morreu de fome como eu irei morrer. Pois agora sei que se submeter a comer merda e ser um AUTOSSUSTENTATIVO é a maior humilhação que a sociedade impôs á ela mesma até hoje.
Meu nome é Jiruz, eu nasci á 20 anos atrás, em 3262.
Estou escrevendo isso, para passar minha indignação, quanto a esse mundo de hoje.
Um mundo onde deixamos de gostar das coisas boas e nos privamos de atos essenciais para nossa vida, afinal hoje somos AUTOSUSTENTATIVOS!
Hoje acordei e vi minha família se alimentando do que toda nossa sociedade produz. A única vez que comi algo diferente, foi quando eu era uma criança. Comi um belo prato de feijoada feita como antigamente, ao modo que se fazia em 1980. Mas essa foi a única! Depois disso me tornei mais um AUTOSSUSTENTATIVO.
Na verdade, não consigo acreditar que minha vida tenha se tornado isso.
Eu olhava minha família, artificialmente contentemente se alimentando de fezes. Fezes processadas. Ora Deus! Porque comemos fezes depois de tantos anos de evolução? Estamos em 3282 e vivemos muito pior do que os humanos viviam na época do anos 2000! Hoje, depois de estudar muitos livros de história, chego a conclusão de que nossa sociedade midiática, nos engana e nos humilha. Fazendo com que eu e você acredite que comer merda seria um ato de evolução, de autosustentação!
Na TV as propagandas fazem com que nós acreditemos que éramos assassinos e que devíamos nos alimentar das nossas próprias impurezas. Pelos livros, tudo isso começou com os vegetarianos, que diziam que nós humanos, éramos cruéis em criarmos animais, matá-los e comê-los. Após anos, o radicalismo chegou a tanto, que o ato de comer vegetais era desumano, pelo fato deles terem vida.
Aquilo me abriu os olhos. Eu não fazia idéia do que esse mundo era de verdade.
Comi fezes processadas durante 20 anos e hoje estou no meu quinto dia sem comer. Não existe alimento de verdade e se eu achar algum e comer, vou direto para a câmara de desintegramento. Que lei mais cruel com nós mesmos é essa? Será que você não percebe que está comendo MERDA? Antigamente, as pessoas eram mais felizes, porque eram mais cheirosas, mais limpas, mais cheias de vida, pois não gastavam sua vida se autossustentando.
Hoje, ando na rua e vejo pessoas sentadas em uma lata no farol, defecando e vendendo suas fezes a preços irrisórios. Como se nossas fezes tivessem um preço.
Empresas como Merdidonalds e Urinocola, contratando funcionários que se expõem a laxantes terríveis, tendo uma vida média de 24 anos. E as empresas ainda guardam cada órgão expelitor do funcionário morto em prova de orgulho para a firma. Assim como troféus. Essas pessoas aceitam isso pela ótima remuneração financeira, mas sabem que suas vidas irão ser dolorosas e curtas.
As vezes entendo, porque a dor que sinto em ver minha família comendo merda e achando que aquilo é correto, pode ser ainda maior do que a dor anal, penial e vaginal que os funcionários de empresas de alimentação sentem.
É impossível aceitar a idéia absurda da cyberhumanidade, de que comer carne e arroz é uma desumanidade e que comer fezes é humano!
Minha família que amo, meus amigos, o mundo. Todos comem merda! E ninguém procurou saber como era antes, pois quem procurou morreu de fome como eu irei morrer. Pois agora sei que se submeter a comer merda e ser um AUTOSSUSTENTATIVO é a maior humilhação que a sociedade impôs á ela mesma até hoje.
terça-feira, 29 de junho de 2010
Buchada Bizarra 2010
Foi ali que aconteceu. Um Tabú? Bem. Não sei ao certo, mas com certeza uma fatia de nossa sociedade se chocou.
Eu estava lá no meu dia-a-dia carregado. Trabalhando e criando coisas em que todos metem o bedelho. Mas derrepente algo inusitado aconteceu.
O céu ficou escuro, trovoadas fizeram com que dona Canja acreditasse que as Trombetas do Apocalípse estavam sendo tocadas. Ventos cortantes, animais voando na rua. Vacas, porcos, guinus. Todos flutuando e se chocando. Compotas de excrementos eram lançadas no ar, um cheiro de berne fresca tomava conta de todo o ambiente. Derrepente tudo parecia bizarramente bizarro.
Então uma criatura humanóide se aproximou da porta. Cabelo bagunçado, calça cagada uma boca meio torta, com traços orientais do inferno. Então o ser disse. "Olá. Sou o Bizarro, vim para a vaga de Web..."
O Chaos acontecia lá fora, mas eu olhava os trabalhos bizarros do Bizarro tranquilamente. Rapaz criativo, bizarro e com potencial. Então disse... "Demorô Bizarro, vamos trampar!"
Então este ser do inferno, começou a fazer o singelo trabalho de webdesigner, porém ao final do expediente, nada parecia ter sido feito! Mas eu vi ele fazendo!
Bizarro fazia o trabalho, mas não salvava. Seria eu um louco? Esse tal de Bizarro tá aqui fazendo o site, ou tomei muito ácido a semana passada? Não é possível...
Então um dia, meu chefe contou uma história inusitada. Marcou um job extra no final de semana com a criatura macabra, mas quando ele chegou, um choque; TODO VOMITADO!
Bizarro nos contou que ao descer do ônibus trazendo sua energia Bizarra com ventos e vacas voando, ele foi jogado ao chão, rolando 500m em cima de seu próprio regojito. Quanto mais ele vomitava, mais norjo tinha e seu estômago se dobrava para pôr toda aquela podrera para fora.
A cena apocalíptica, deixava pasmo todo aquele que ousava conhecê-la! Bizarro não comia carne, pois o que ele assassinava de vacas e guinus enquanto vagava pelo planeta, ultrapassava seu limite moral de compaixão com os animais.
Em estado extremo de putrefação, Bizarro procurou um médico. O mesmo disse que ele teria de operar ou conviver com o demônio dentro do estômago para todo o sempre. No desespero, o macabro buscou saber como seria essa operação perguntando para o xamã U-Tube. Este logo lhe mostra alguns vídeos horripilantes deixando Bizarro com o cú nas mãos.
O holocausto de vacas e guinús aumentou, e agora o mundo estava escuro, regado a ventos terríveis, com todos os animais no ar, inclusive os sumidos Pandas. A Organização das Nações Unidas declarou estado de emergência mundial, pois o vento pôdre já estava devastando alguns países da África, Américas e Ásia. Os satélites registraram 8 vacas voando próximo a plutão. Aquilo fugia de controle.
O desespero toma conta do mundo. A TV e todos os meios de comunicação constataram, concordaram e fizeram suas as palavras de dona Canja. "As trombetas do apocalípse tocaram!".
Mas um homem disse saber como salvar tudo e todos... Ele precisaria abrir o tal do Bizarro e retirar o demônio de seu estômago.
Começa então uma caçada ao ser. Fotos na internet, recompensas, desespero. Queriam ele morto ou massacrado mesmo.
Foi então que em um estádio de futebol, no dia da final da Copa do mundo de 2010, Bizarro apareceu no meio do campo.
Com todas as câmeras de TV e super câmeras, as pessoas temiam o fim, claro que muitas já se esbarraram com alguma vaca de 700kg a 323km/h.
Bizarro iluminado e protegido por uma espécie de campo de força diz...
Vcs querem o diabo? Querem??? Vcs deveriam chupar a merda que cagam! Bando de inúteis. Essa sociedade miserável de macacos metidos a seres inteligentes me inoja tanto, que até hj não páro de vomitar. Mas eu também já estou com o saco cheio do demônio. De tanto ver o U-tube, aprendi como resolver isso sozinho!
Bizarro pega uma faca de pão, e aos berros abre sua barriga, pessoas choram de medo, desespero, gritos de dor... Mas ele não pára...
Com sua mão emporcalhada com o próprio sangue imundo, bizarro levanta o próprio estômago e retira o coisa ruim, em forma de Érnia, (nervo). Joga no chão, costura o resto de estômago, o coloca no lugar, costurando a própria barriga.
Um grupo extremista rouba o pedaço do estômago e vai embora...
Uma semana se passa sem bois, vacas e guinus no ar. Então uma tribo ferve o nervo, retalha e divide como óstia chamando o prato peculiar de Buchada Bizarra... Todos entram em êxtase, parecem entorpecidos e derrepente a primeira vaca tira suas patas do chão dando ao universo o futuro que já sabemos qual é.
Eu estava lá no meu dia-a-dia carregado. Trabalhando e criando coisas em que todos metem o bedelho. Mas derrepente algo inusitado aconteceu.
O céu ficou escuro, trovoadas fizeram com que dona Canja acreditasse que as Trombetas do Apocalípse estavam sendo tocadas. Ventos cortantes, animais voando na rua. Vacas, porcos, guinus. Todos flutuando e se chocando. Compotas de excrementos eram lançadas no ar, um cheiro de berne fresca tomava conta de todo o ambiente. Derrepente tudo parecia bizarramente bizarro.
Então uma criatura humanóide se aproximou da porta. Cabelo bagunçado, calça cagada uma boca meio torta, com traços orientais do inferno. Então o ser disse. "Olá. Sou o Bizarro, vim para a vaga de Web..."
O Chaos acontecia lá fora, mas eu olhava os trabalhos bizarros do Bizarro tranquilamente. Rapaz criativo, bizarro e com potencial. Então disse... "Demorô Bizarro, vamos trampar!"
Então este ser do inferno, começou a fazer o singelo trabalho de webdesigner, porém ao final do expediente, nada parecia ter sido feito! Mas eu vi ele fazendo!
Bizarro fazia o trabalho, mas não salvava. Seria eu um louco? Esse tal de Bizarro tá aqui fazendo o site, ou tomei muito ácido a semana passada? Não é possível...
Então um dia, meu chefe contou uma história inusitada. Marcou um job extra no final de semana com a criatura macabra, mas quando ele chegou, um choque; TODO VOMITADO!
Bizarro nos contou que ao descer do ônibus trazendo sua energia Bizarra com ventos e vacas voando, ele foi jogado ao chão, rolando 500m em cima de seu próprio regojito. Quanto mais ele vomitava, mais norjo tinha e seu estômago se dobrava para pôr toda aquela podrera para fora.
A cena apocalíptica, deixava pasmo todo aquele que ousava conhecê-la! Bizarro não comia carne, pois o que ele assassinava de vacas e guinus enquanto vagava pelo planeta, ultrapassava seu limite moral de compaixão com os animais.
Em estado extremo de putrefação, Bizarro procurou um médico. O mesmo disse que ele teria de operar ou conviver com o demônio dentro do estômago para todo o sempre. No desespero, o macabro buscou saber como seria essa operação perguntando para o xamã U-Tube. Este logo lhe mostra alguns vídeos horripilantes deixando Bizarro com o cú nas mãos.
O holocausto de vacas e guinús aumentou, e agora o mundo estava escuro, regado a ventos terríveis, com todos os animais no ar, inclusive os sumidos Pandas. A Organização das Nações Unidas declarou estado de emergência mundial, pois o vento pôdre já estava devastando alguns países da África, Américas e Ásia. Os satélites registraram 8 vacas voando próximo a plutão. Aquilo fugia de controle.
O desespero toma conta do mundo. A TV e todos os meios de comunicação constataram, concordaram e fizeram suas as palavras de dona Canja. "As trombetas do apocalípse tocaram!".
Mas um homem disse saber como salvar tudo e todos... Ele precisaria abrir o tal do Bizarro e retirar o demônio de seu estômago.
Começa então uma caçada ao ser. Fotos na internet, recompensas, desespero. Queriam ele morto ou massacrado mesmo.
Foi então que em um estádio de futebol, no dia da final da Copa do mundo de 2010, Bizarro apareceu no meio do campo.
Com todas as câmeras de TV e super câmeras, as pessoas temiam o fim, claro que muitas já se esbarraram com alguma vaca de 700kg a 323km/h.
Bizarro iluminado e protegido por uma espécie de campo de força diz...
Vcs querem o diabo? Querem??? Vcs deveriam chupar a merda que cagam! Bando de inúteis. Essa sociedade miserável de macacos metidos a seres inteligentes me inoja tanto, que até hj não páro de vomitar. Mas eu também já estou com o saco cheio do demônio. De tanto ver o U-tube, aprendi como resolver isso sozinho!
Bizarro pega uma faca de pão, e aos berros abre sua barriga, pessoas choram de medo, desespero, gritos de dor... Mas ele não pára...
Com sua mão emporcalhada com o próprio sangue imundo, bizarro levanta o próprio estômago e retira o coisa ruim, em forma de Érnia, (nervo). Joga no chão, costura o resto de estômago, o coloca no lugar, costurando a própria barriga.
Um grupo extremista rouba o pedaço do estômago e vai embora...
Uma semana se passa sem bois, vacas e guinus no ar. Então uma tribo ferve o nervo, retalha e divide como óstia chamando o prato peculiar de Buchada Bizarra... Todos entram em êxtase, parecem entorpecidos e derrepente a primeira vaca tira suas patas do chão dando ao universo o futuro que já sabemos qual é.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Caranguejo Carquejo 2010
Caranguejo Carquejo
São Paulo, 6433 depois de JC
A visão da calçada construída com lixo é a primeira coisa que sinto no dia…
Cabeça baixa, falta de pensamento, a primeira vez que preciso abrir os olhos é agora, depois de sair pela porta de casa. O chão está imundo, vômito, urina, merda e chorume espalhado por todos os lados, mas tudo bem, todos da minha idade perderam o olfato no nascimento. Há 30 anos atrás, era regra poupar os humanos de seus próprios aromas toxicamente peculiares.
O primeiro passo parece mais pesado que os próximos, talvez porque o corpo ainda precise esquentar. Mas como sempre, continuo, afinal preciso chegar no bar…
A gripe ainda não tem cura, e uma das lendas antigas perduram. Meu nariz está escorrendo, estou rouco então digo ao robô atrás do balcão do bar. "Quero uma Carquejo"
O Robô não é dos mais novos, deve ter uns 230 anos de uso, ele levanta uma placa holográfica antiga com a seguinte mensagem: "Goró extremamente horrível, deseja mesmo beber?" com um botão escrito OK abaixo. Pressiono o botão e ele então busca o drink macabro para me servir…
Derrepente o Robô chega, o bar está quase vazio, tem apenas alguns três ou quatro bêbados. Ele coloca o líquido no copo e antes de me servir levanta outra placa com a mensagem. "Você tem certeza disso?" com um botão de ok novamente…
Revoltado, aplico um soco no botão, pego o maldito pelo avental e lhe pergunto. Porque me pergunta se a única opção que tenho é aperar o ok? O robô, dá páu e ferve, e quando sua cabeça cai no chão vejo o símbolo da Microsoft estampado em seu pescoço.
Revoltado, saio do bar, sem tomar minha Carqueja, morrendo de gripe e procurando outro bar…
Aqui na quebrada, temos um bar contracultural… Os robôs são hackeados e sobrealimentados. Suas baterias foram trocadas por ogivas nucleares e eles trabalham 24 horas por dia com o maior pique… As vezes destroem as coisas sem querer, matam pessoas pois não controlam sua força… O Bar se chama Kernel Panic e decidi entrar lá pra tomar meu carquejo.
Estribuchos elétricos, gritos, estupros digitais. Tudo rola ali. E também tem um fliperama das antigas pra quem quer viver aquela nostalgia.
Cheguei no robô e ele já me disse. "Sua carqueja está chegando senhor"
Eu ainda não tinha pedido, mas com a tal da ogiva, acho q ficaram advinhos.
Chegando a pinga de rótulo chinês, finalmente consegui tomar minha dose pra ajudar meu mal-estar de gripe. Resolvi jogar uma ficha pra descontrair…
Ao colocar a ficha e escolher Final Fight para jogar com o Hagar, escuto os robôs bombados planejando uma parada.
O robô vermelho diz: "Vamo fudê com esses originalzinho… Aquele bando de robô viado com a maçãzinha estampada na bunda. Vo comê o cú deles com minha pica de broca adaptada com 20 bar de pressão."
Então o robô ferrugem diz: Pode crer, aqueles viados da maçã são uns metidos, os curiosos da janelinha perguntam tudo e isso irrita tb… eles parecem crianças, temos q dar o golpe de estado e colocá-los num azilo.
O Robô preto diz friamente que não quer mais ver robôzinho empinando a bundinha de maça e nem debilmentais perguntando e questionando tudo. Planejam a revolta.
Os robôs hackeados são mesclas de sistemas como hackintosh, linux e resquícios de um google copiado pelos chineses aliados aos cracks e warez da internet incontrolada.
Derrepente a máquina que estou jogando se levanta com patas enormes de caranguejo, começa a andar de lado levando o resto de minha dose de pinga carquejo…
Logo depois de presenciar tal cena, resolvi escrever isso, para que se sobrar algo, que possa ter um sentido, toda essa destruição e devastação.
Da próxima vez, não elitize as coisas, criadores, pois sua criação, pode voltar-se contra você!
São Paulo, 6433 depois de JC
A visão da calçada construída com lixo é a primeira coisa que sinto no dia…
Cabeça baixa, falta de pensamento, a primeira vez que preciso abrir os olhos é agora, depois de sair pela porta de casa. O chão está imundo, vômito, urina, merda e chorume espalhado por todos os lados, mas tudo bem, todos da minha idade perderam o olfato no nascimento. Há 30 anos atrás, era regra poupar os humanos de seus próprios aromas toxicamente peculiares.
O primeiro passo parece mais pesado que os próximos, talvez porque o corpo ainda precise esquentar. Mas como sempre, continuo, afinal preciso chegar no bar…
A gripe ainda não tem cura, e uma das lendas antigas perduram. Meu nariz está escorrendo, estou rouco então digo ao robô atrás do balcão do bar. "Quero uma Carquejo"
O Robô não é dos mais novos, deve ter uns 230 anos de uso, ele levanta uma placa holográfica antiga com a seguinte mensagem: "Goró extremamente horrível, deseja mesmo beber?" com um botão escrito OK abaixo. Pressiono o botão e ele então busca o drink macabro para me servir…
Derrepente o Robô chega, o bar está quase vazio, tem apenas alguns três ou quatro bêbados. Ele coloca o líquido no copo e antes de me servir levanta outra placa com a mensagem. "Você tem certeza disso?" com um botão de ok novamente…
Revoltado, aplico um soco no botão, pego o maldito pelo avental e lhe pergunto. Porque me pergunta se a única opção que tenho é aperar o ok? O robô, dá páu e ferve, e quando sua cabeça cai no chão vejo o símbolo da Microsoft estampado em seu pescoço.
Revoltado, saio do bar, sem tomar minha Carqueja, morrendo de gripe e procurando outro bar…
Aqui na quebrada, temos um bar contracultural… Os robôs são hackeados e sobrealimentados. Suas baterias foram trocadas por ogivas nucleares e eles trabalham 24 horas por dia com o maior pique… As vezes destroem as coisas sem querer, matam pessoas pois não controlam sua força… O Bar se chama Kernel Panic e decidi entrar lá pra tomar meu carquejo.
Estribuchos elétricos, gritos, estupros digitais. Tudo rola ali. E também tem um fliperama das antigas pra quem quer viver aquela nostalgia.
Cheguei no robô e ele já me disse. "Sua carqueja está chegando senhor"
Eu ainda não tinha pedido, mas com a tal da ogiva, acho q ficaram advinhos.
Chegando a pinga de rótulo chinês, finalmente consegui tomar minha dose pra ajudar meu mal-estar de gripe. Resolvi jogar uma ficha pra descontrair…
Ao colocar a ficha e escolher Final Fight para jogar com o Hagar, escuto os robôs bombados planejando uma parada.
O robô vermelho diz: "Vamo fudê com esses originalzinho… Aquele bando de robô viado com a maçãzinha estampada na bunda. Vo comê o cú deles com minha pica de broca adaptada com 20 bar de pressão."
Então o robô ferrugem diz: Pode crer, aqueles viados da maçã são uns metidos, os curiosos da janelinha perguntam tudo e isso irrita tb… eles parecem crianças, temos q dar o golpe de estado e colocá-los num azilo.
O Robô preto diz friamente que não quer mais ver robôzinho empinando a bundinha de maça e nem debilmentais perguntando e questionando tudo. Planejam a revolta.
Os robôs hackeados são mesclas de sistemas como hackintosh, linux e resquícios de um google copiado pelos chineses aliados aos cracks e warez da internet incontrolada.
Derrepente a máquina que estou jogando se levanta com patas enormes de caranguejo, começa a andar de lado levando o resto de minha dose de pinga carquejo…
Logo depois de presenciar tal cena, resolvi escrever isso, para que se sobrar algo, que possa ter um sentido, toda essa destruição e devastação.
Da próxima vez, não elitize as coisas, criadores, pois sua criação, pode voltar-se contra você!
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